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主题:【12月2号更新】资深心理老师梅红入驻,宝宝妈妈网心灵驿站开通! 收藏 分享 打印    
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Posted: 2008-09-12 11:02 
  【12月2号更新】资深心理老师梅红入驻,宝宝妈妈网心灵驿站开通!
本帖被 执行置顶操作(2008-12-31)
       心理学家经过长期研究认为,儿童时期是培养健康心理的黄金时代,各种习惯和行为模式,都在这时奠定基础,如果有一个好的开始,将来可使孩子们的品德智力得到健康的发展;如果在此时忽略了孩子的心理卫生,那么,孩子成人后要拥有健全的人格和健康的心理,就比较困难了,所以儿童的心理健康显得尤为重要。

     儿童心理问题和儿童心理障碍也越来越受到关注,不少亲们不时都会遇到这些问题,为了能让宝宝妈妈网所有的宝宝都能健康成长,特邀请资深心理教育专家梅红入驻,建立宝宝妈妈网的心灵驿站为需要帮助的亲们提供咨询和建议。

     梅 红,深圳市心理健康教育教师,高级心理咨询师亲子教育”专业人士,《特区教育》(幼儿版)专栏的特约编辑和撰稿人。在国家、省、市级报刊发表心理健康教育论文十余篇,部分被评为省、市一、二等奖。专注于儿童早期智力开发、儿童行为培养与矫正、儿童情绪管理、儿童人格形成以及家庭环境、亲子关系对儿童发展的影响等儿童教育心理学相关问题的学习和研究。


梅红老师生活近照 

 





心灵驿站服务模式:亲们回帖提出自己的疑问,或者需要指点不解的问题,由梅红老师定期统一解答~~


温馨提示:请在提出自己疑问的时候说明自己宝宝的年龄、性别、以及不解或者困扰的详细情况
另外因为梅红老师近段时间特别忙碌,所以只能尽快回答亲们的疑问,不能确保每天回答,敬请谅解~~







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Posted: 2008-09-12 11:05 
 
  太好啦
我家丫丫有书看啦!!!!http://www.baobaomm.com/community/home_index-hbid-13322.html
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Posted: 2008-09-12 11:06 
 
宝宝妈妈  真是越来越完善啦
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Posted: 2008-09-12 11:06 
 
问题集锦区

需回复的问题1:
    我家的kale是男生,他的性格比较喜欢独立,而且他的力量较大,别看他人瘦,以前在一岁半左右别的大孩子抢他的玩具他会不出声,也没有反应,但小过他,或是小女生抢他的玩具他就会伺机打一下人家或推人,家长拉开他都会在大人没有防备的时候快速挥手打人一下,现在两岁了,他连比他大和胖得小朋友都敢回手了,有一次有个小妹妹从旁边走过,她妈妈正跟我聊天,看着kale在若有所思,正要问他在想什么,突然,kale就把手里拿的小汽车往妹妹头上扔,结果把妹妹的鼻子打破流血了。他手很快,我们都没有反应过来,真不知道他当时在想什么?
    梅红姐姐,帮我分析一下,他的这个举动到底是怎么想的,还是所有孩子都有这个过渡期?
 
    许多宝宝在2岁前后,都会显得特别的“霸道”,不论是对熟悉的家人,还是周围的陌生人,宝宝都会有攻击行为,挨过宝宝巴掌的爸爸妈妈、爷爷奶奶应该不在少数。为什么会这样呢?
    2岁的宝宝在心理上有个显著的特点,就是完全以自我为中心。他们只知道自己想要什么,喜欢什么,讨厌什么,害怕什么,换句话说,他们只关心、在意自己的想法和感受,根本不知道别人也会有想法和感受,所以,从行为上就表现为只考虑自己,不顾及他人。这是儿童自我意识发展阶段中的一个正常状态,无需大惊小怪。一个懂得和敢于维护自身利益的孩子正反映出他(她)自我意识发展得很充分。有些家长把这一阶段儿童的这些表现看成是“小气”、“自私”,其实,是在用成人的标准衡量儿童。因为,此阶段的儿童是以自我为中心的,只要是宝宝想玩的、喜欢的玩具,宝宝就认为那是他的玩具。为了拥有和捍卫“自己的”玩具,他们会采取各种手段,当然,也包括许多“非法”、“无理”的手段,所以,“玩具抢夺战”在这一阶段的儿童中会经常发生。为此,家长不仅要清楚此时要求宝宝做到为了“朋友”和“友谊”而放弃玩具是很难的,而且还要知道宝宝如果失去了心爱的玩具会非常难过和伤心。要知道,宝宝在这样的争夺中也会学到很多东西,家长不必太在意宝宝之间发生的这些争执行为,而应该让宝宝知道“你得到了什么,同时也失去了什么。” 家长需要关注的是争执的程度,当可能出现危险时再出面制止或调解不迟。家长可适当引导孩子学习与别人合作、分享,遵守轮流、排队等方式,但不要强求。
    再有,这个阶段的儿童,特别追求成就感,渴望得到成年人的关注和赞许。他们的头脑中没有是非的概念,没有适当与不适当的分别,他们只看结果。因此,儿童的行为家长如何反应,对儿童具有深刻的影响。宝宝1岁多的时候,对强大于自己的对手不做反应,2岁后却敢于反抗所有的对手,家长对宝宝这样的变化可能会有一种情不自禁的暗喜,毕竟,宝宝变得强大了。当这样的情绪被宝宝察觉后,就会被宝宝解读为是莫大的赞许,然后更加频繁地重复类似行为。2岁的儿童依靠直觉思维,他们不太能懂得家长语言表达的意思,却对家长的情绪反应非常敏感。家长要在儿童面前掩藏自己的真实想法和感受是很困难的。
    有时候,大人们在一起谈话聊天,宝宝会觉得自己受了冷落,会做出一些动作或闹情绪来吸引大人的注意。当大人仍然没有反应时,宝宝就会做出很出格的动作来达到目的,大人们也往往只在这样的情况下才会注意到宝宝。这就很像是大人要大喝一声才能制止宝宝一样,宝宝也是用相似的方法在“管教”大人。
    家长明察儿童行为背后的动机,是实施有效教育的前提。
 
需要回复的问题2:
    梅红姐姐,我家冰冰1岁之前绝对是人见人爱,因为她有超级无敌金牌笑容,无论熟人还是生人,只要看到她都会笑得迷死人,我曾经为她骄傲得半死。后来我终于体会到什么叫爬得越高摔得越痛。因为她过了1岁之后,特别是最近三个月以来(现在也才1岁5个月),只要见到生人,她都会摆手,一副拒绝人家亲近的姿态,让我很懊恼。每每看到别人热情洋溢的来逗她,却遭遇她的反感摇头摆手,我现在头都大了。觉得这样下去不是好事。多么希望她能回到从前开心面对每一位呢。另外,她一直以来特别害怕看到穿制服戴帽子的人,比如保安、税务局的人等等。看到这样的人就哭,他们把帽子取下来后可以不哭了,这又是什么原因呢。期待你的指教!
    我儿子乐乐1岁3个多月大了,一直以来他的个性都非常好,有时候胆子稍稍小一些(走路干什么都很小心),但是对生人可热情了,一到外面,见到谁都打招呼,露一个他的招牌式笑容,谁抱他都乐意,之前有一个来我家修空调的小伙子,乐乐一直围着他转,就要和他亲近,无论是谁抱他走,他都愿意,还想着被拐走都不知道呢。最近不知怎么的,怪毛病,除了家里他认识的人,谁都不让抱,就连以前他很喜欢的我妈的那些朋友也不让,一抱他就哭的歇斯底里的,不抱马上就乐了。他周岁拍照的影楼给他拍完照以后一直找他做试衣模特拍照,这次又去了,一进摄影棚,看到摄影师过来,这下哭的真是要命了。折腾了一个小时怎么都不行,只能放弃了。前个星期带他回老公家看他的太爷爷太奶奶那一大家子人,大家伙都想死他了,第一次见他喜欢的不得了,第一个第四代啊,一个星期下来,这一家子人谁都没抱上他,一抱他就大哭,不抱他,他也挺好,在太爷爷家里到处走走玩玩,也和人家乐,但是就是不让抱,把他太爷爷太奶奶急的,难得见到这个小祖宗,结果还没抱上一回。
    梅红老师,你能帮我分析分析他这是什么毛病啊。愁的我呀! 

       人见人爱的冰冰和见人热情的乐乐突然之间仿佛像变了一个人,冰冰“只要见到生人,她都会摆手,一副拒绝人家亲近的姿态,”;而乐乐“除了家里他认识的人,谁都不让抱,就连以前他很喜欢的我妈的那些朋友也不让,一抱他就哭的歇斯底里的,不抱马上就乐了。”冰冰和乐乐的这些表现与他们以往的表现反差很大,变化又突然,所以给家长们一个错觉:孩子太反常了!是不是出了什么问题?其实,这只是一岁左右孩子非常典型的认生期反应。德国教育学家经过观察后说:“宝宝的认生期随着她的成长而自然产生,很可能在一夜之间,认生期就到来了。” 
       认生期是儿童心理正常发育的结果和过程,一般开始于八个月大的时候,随着儿童的生长,持续至一岁多逐渐消失,有些孩子也会持续到三岁。认生反应的方式和强度很大程度上是天生的,由孩子的性情决定。 
       如果孩子越哭越厉害,根本没有办法哄,只要生人一走近,就有这样的反应,也可能有发育障碍,应该带孩子去看儿科医生。同样,如果孩子根本就不认生,也不是正常现象,这意味着,孩子没有和任何一个人建立深层次的联结(亲密关系)。所以孩子必须要认生,这是他成长的标志之一。 
       对待认生的孩子,应该慢慢地走向他,用温和的声音与他交谈,当孩子发出可以接近的信号的时候,再亲近他。不要“冒然”地去亲近孩子。 
       还要鼓励孩子和陌生人说话。经验表明,如果孩子从小就经常与陌生人打交道,或者生活在一个大家庭中,认生的反应就不会那么强烈。 
       有些孩子会对某类型的大人反应特别强烈,比如:长胡子的男人、声音洪亮的人、戴眼镜的人等等,家长可让孩子适当回避。家长不必为孩子的失礼而自责自己的教育不力,更不要认为这是孩子的毛病。 
       认生反应是儿童成长过程中一定阶段的正常表现,它伴随儿童的成长而出现,也会随着儿童的成长自然消退,家长对此不必太过忧虑。


需要回复的问题3:
    梅红老师,您好!我家宝宝俊岭现在都快四岁了,他生性活泼,很讨人喜欢。但他总爱哭鼻子,只要他需要你帮他做事或者他做错了事,哪怕是说他一下,他都会哭,我不知道该怎么引导他,在学校老师也说他常会这样。梅红老师,请您能帮帮我吧!谢谢!
       孩子一生下来就会用哭声向外界传递他的信息。许多孩子在还没有学会说话的时候就已经学会了用哭声控制、左右父母。小小的孩子如何能这样能干?他们都是从以往的经验中学来的。
       当家长指出孩子的某个错误时,本意是与孩子一起谈论这个“错误”,然而孩子立即就“哭”了,家长随即将注意力从“错误”上转移到孩子的“哭”上,于是孩子就顺利避免了面对那个“错误”,孩子就从中学会了如何回避他不想面对的问题。如果家长特别在意孩子的“哭”声,那么孩子还会发展出许许多多“哭”的功能来:用哭来发布命令、提要求、抗拒父母、左右他人等等。
       想要改变这种状况,家长要学会对孩子的哭声不那么敏感,不要孩子一哭,大人马上就去安慰。孩子哭起来的样子很伤心,家长看了心里难过,其实,哭泣中的孩子并不一定都是伤心难过的,有时他们只是需要通过哭声来发泄或放松一下,哭泣也有助于孩子的肺活量。家长尤其不要让孩子用哭声来达成他的目的。孩子的有些要求是合理的,但如果是用“哭”的方式提出来,家长不要随便答应他,而要告诉他:“如果你不哭,好好跟我说,我会答应你的要求;如果你这样哭,我就不会答应你了。”
       让孩子的哭声失去效用,孩子就不会那么喜欢哭了。


需要回复的问题4:
    梅红姐姐,我家萱萱3岁1个多月,现在上中班了,老师每天都会要求小朋友写作业,练字啊什么的,但萱萱回到家,嘴巴说的很好,我要做作业,可拿出来做时,就左看看右看看,还一会儿跟我们说说话,一会儿说要喝水什么的,总之叫她写字,就很难下笔,非要我们握着她手写,我性子急,看到就骂她,还说要把她关房间一个人写字,她急了,说马上写,可写半天也写不出两个字,而且写的好轻,看不太清楚.要怎么样才能让她专心的做作业啊??这几天好着急呢...哄骗凶夸都用上了,也不管用..
    萱平时嘴巴很会说话,也会关心人,比较懂事,但就是有个不良习惯睡觉后醒来会哭,从出生就这样,哭完后问她,她说想喝奶,想去玩,跟他讲了,想要什么就说出来,她当时就不说,大哭时有时看到也很烦!我妈她们说我把小孩带骄气了,所以哭多了,我们就会骂她,其实知道骂多了也不好,但忍不住,事后我也会跟小孩说,妈妈是因为你不乖才生气骂你的,她马上会说,妈妈,以后我会好乖的,不惹你生气了!!!......唉,拿她没办法!

       相对于美国和日本,中国的父母更偏重于将幼儿教育当成是良好学业的开端,而非人格发展的开端。同时,中国的父母对游戏存在较多的负面看法。然而儿童对于游戏有先天的欲望,主动、自发的游戏是符合儿童天性的能量散发,对儿童的未来生命至关重要。为何不让一个才三岁多的孩子在游戏中快乐的成长和学习,却一定要他每天写作业、练字呢?我个人认为这是父母不合理的要求,而非孩子有什么问题。
       握笔写字需要手部小肌肉的协调运动,三岁的孩子手部小肌肉尚未发育成熟,写不好字太正常了。如果家长一定要强逼着三岁的孩子写字,这是非常不科学也不人道的。今天中国的幼儿教育存在着许多的误区,幼儿园让三岁的孩子写字就是其中之一。


 

关于幼儿参加户外活动

我的宝宝915日满三岁,女儿,今年91日上幼儿园,在幼儿园表现非常好,不哭不闹,自己吃饭,睡觉,但有一个问题就是户外活动时,长期自己玩,不和老师一起,对很多东西都感兴趣,通常老师要叫她多次她才会理睬,我不知如何调整,希望梅红老师支招,谢谢。
回复:

上幼儿园是幼儿离开家庭接触社会的第一步,她的所有活动仍然以自己的兴趣为导向,她对什么感兴趣她就去做什么,而不太理会其它,这是比较正常的。尤其是当她对这个老师不感兴趣(可能她不喜欢这个老师)或对老师的活动不感兴趣时,她会采取不理睬的方式。这一时期的幼儿对服从集体活动还完全没有概念。

不知道孩子在家里是怎样的表现?是否当她正对某个活动感兴趣时,家里她最喜欢的人叫她,她也不理睬?如果是,那么有可能这个孩子的好奇心特别强,注意力集中(长时间从事同一样活动,而不是一会儿做这个,一会儿做别的,不断变化活动的内容)。这种情况说明孩子的成长是不错的,家长不必太紧张。可以有两种方式介入孩子的活动。1、等待孩子的某项活动结束时,家长再邀请她参加另一多人参与的活动;2、参与孩子的活动,跟她一起玩一段时间,当孩子跟家长互动起来后,家长再建议她做另一多人活动。两种方法都可以训练孩子的注意转移和扩大注意范围,适应集体活动。

如果不是,就要考虑幼儿园的活动、幼儿园的老师对孩子的吸引力问题。如果是这方面的问题,一般孩子还会表现出不愿上幼儿园。

另外,有些特别聪明又特别主动的孩子往往不太愿意“服从”他人的安排。家长要想办法增进孩子与老师的情感联系,应变“老师教育孩子”的行为模式为“老师与孩子一起玩耍”的行为模式,如此,孩子就会理睬老师了。

总之,三岁的孩子出现此种表现的原因会很多,不好就此下判断。家长不要就此认定孩子有什么问题,一定要加以纠正。三岁的孩子发展变化很快,成年人顺应孩子的发展成长是最好的教育,而非让孩子适应成年人。

 

关于小朋友上兴趣班

    上幼儿园的小朋友,如果一个班有90%的小朋友上了兴趣班,剩下10%(也许更少,因有些父母喜欢攀比,可能某个班就一个小朋友未参加兴趣班)的小朋友自己在教室里玩,没老师管,会不会引起他心理上的阴影。因现在很多幼儿园把兴趣班开到正常上课时间,所以才会引起这个问题。我的宝宝准备上幼儿园了,我很担心这个,希望梅红老师能指导。
回复:

孩子上幼儿园最重要的一个任务是让孩子学习与他人相处。基于此,让孩子一个人长时间(30分钟还是40分钟?)留在教室是不明智的。孩子可能会有孤独感、被遗弃感等等。

另外人与人的交往是需要一定平台的,比如共同关注的话题、共同的爱好、共同的活动等等,没有这样的平台,交往就难于展开,孩子的交往能力也就得不到很好的锻炼。如果家长对那些所谓的“兴趣班”不感兴趣,可以把这些兴趣班理解为是孩子与其他孩子相处、与成年人(老师)相处的一个平台,参加一下也无所谓,个人有个人的目的嘛。

 

妈妈留学前需要与宝宝做好哪些心理准备

我的宝贝yiyi现在只有18个月,我却因出国做访问学者要离开她了。平时宝贝和我最亲,只有我不在的时候才和爸爸亲。她比较讲道理,一般上班前跟她说“妈妈上班了”可以很顺利的离开,但到下班时间,她就会到我的书房找上两圈,若我不在她就会很落寞的离开。我有时跟她讲讲妈妈要出远门了,她会很疑惑的看着我,然后说“妈妈在”。宝宝现在的性格是偏外向的,跟我们去参加朋友聚会一点不认生,还有些人来疯的架势,我很担心我的离开会给她带来心理阴影。怎么办呢?
(问题补充)
我现在已在美国,非常痛苦。我出国前曾离开她出差了4天,每天电话联系,她没有太多异样的情绪。之后我就出国了,第一次视频,宝宝看着我怯怯地叫妈妈,我跟她打招呼,说我爱她,她始终困惑的看着我,然后嚎啕大哭起来,哭得我心都碎了,她爸爸赶紧把她抱走。我不知道究竟给她带来了多大的心灵创伤。家里建议我不要再视频了,说缓一段时间再说。宝宝现在能说的话并不多,我给她打电话她就只会说妈妈好,问想不想妈妈,她说想,仅此而已。我真的不知道怎么办才好……真希望能得到专家的指导。谢谢!
回复:

就目前的情况来看,妈妈与宝宝的分离似乎对妈妈造成的伤害更大。

情感是最具感染力的,如果妈妈对母子分离有太多的负面的联想、负面情绪,伤感、悲伤的情绪就会感染宝宝,让宝宝对分离难以接受和适应。

1岁8个月的宝宝正是需要与亲人建立亲密感的关键时期。每个幼小的生命都具有极强的适应性,只要宝宝身边随时都有一个“呼之即来”的、会很细心照顾他、满足他需要的人,宝宝就会与他建立亲密感,并获得安全感,而非一定要有妈妈存在。如果爸爸能很好承担这个亲密者的角色,妈妈就不必对分离太过担忧。当然,很可能宝宝长大后会更加亲近爸爸。

妈妈首先处理好自己的情绪,弄清楚此时“妈妈需要宝宝更甚于宝宝需要妈妈”,可能对宝宝很有好处。大多数家庭内是妈妈作为宝宝的第一亲密者,爸爸是第二亲密者,那么根据你们的实际情况,让爸爸成为宝宝的第一亲密者,妈妈是第二亲密者,对宝宝也未尝不可。何况许多单亲家庭也培养出了身心健康的孩子,你说呢?

妈妈要尽快接受与宝宝长时间分离的事实,以平常心与宝宝保持密切的联系,电话联系、视频联系都很必要。当然,如果妈妈近期内还不能平静地与宝宝视频,可以暂时停一停。电话联系中也尽量少说:妈妈很想宝宝,宝宝想不想妈妈等等容易伤感的话,毕竟宝宝还不能理解“想念”的含义,对言语的理解也非常有限。只要宝宝能常听到妈妈的声音、看见妈妈的模样,尤其是妈妈欢快的声音、开心的面孔就好。

 

关于小孩过度好动

向梅红老师请教一个问题:
我家女儿现在3岁半,特别好动,走路就是跑,即使在家里的客厅到卧室,也是风一样飞过来,风一样飘过去,绝对不是夸张,速度非常快。磕到碰到那是经常的事,身上经常是伤痕累累,看得我们心痛。到外面玩,她更疯了,我和他爸经常是追不上的。走路就是两只手不停的挥舞着360度的圆圈。到外面聚餐,她就在餐厅爬沙发,爬上后往下跳,不停的跳,我们吃几个小时的饭,她就能跳几个小时,除了吃饭那一小段时间下来了。指责也没用的,说教也没用的。但还好就是能静下来,喜欢一动不动的坐着听故事,喜欢做作业,有次周日做了足足12个小时的作业。我怎么劝她出去玩都不听。这种孩子这么吵,会有人烦她的。是不是我们限制得不够,我平时只是说教一下而已,需要采取严厉的措施限制吗?大了会不会做事太毛躁了,怎么帮助她改正呢?
回复:

只要孩子能专注地做一些他感兴趣的活动并保持一段时间,孩子在其他时间特别好动,一般来说并没有什么问题。我们之所以会觉得孩子有问题,是从成年人的立场来判断的,即我们被打扰了,我们不得不分出精力来应付孩子,这对孩子是不公平的,尤其是对三岁多的孩子。

暂时还看不出孩子有什么特别需要被改正的。可能孩子在从事一些危险性的活动时,要提前告诉他潜藏的危险,逐步引导孩子避免鲁莽行事。当然最有效的方法是让孩子吃一些苦头,然后孩子就会学会谨慎了。

 

关于小孩与别人交流

您好,我女儿28个月了,一次和别的小朋友一起吃香肠,别的小朋友吃完了她还没吃完,她说“妈妈掰给她一块吧”;还有一件事,她想玩别人的玩具就说:“让我玩你的玩具吧?”别的小朋友不让玩,我女儿就忍着不玩也不抢,平时我们与她交流也是用商量的口吻,所以我女儿也是这样与别的小朋友交流,请问针对我们孩子这种性格怎样教育才能更适应社会发展,我担心孩子长大后性格懦弱被人欺负,希望得到老师的回复。
回复:

    “不抢”是“礼让”而不是“懦弱”。“懦弱”是被抢了不反抗、不自卫。我想家长分清的这两点,应该怎样教育孩子也就不难了。

 

关于小孩喜欢闹脾气

梅红老师,您好,我家宝宝家燚,男性,一周岁,脾气很大,一不喜欢就闹脾气,常常我都会不知所措,不知怎么去让他不要乱发脾气,也不知道自己讲的道理他会不会懂?有时候自己也会对他气到发起脾气来。
回复:

爱发脾气的孩子引起家长的反应最常见的有两种:一是家长也对孩子发起脾气来;二是家长不厌其烦的跟孩子讲道理。现实当中,两种方法都很无效。第一种方法更糟糕,家长无形中为孩子树立了榜样,让孩子发脾气变得合理:“你看,我妈就是用发脾气的方式来解决问题的,我发脾气也没什么不对的。”第二种方法会培养出一类“什么道理都懂,可毛病就是不改”的孩子。

许多家长架不住孩子发脾气,是因为家长觉得孩子的问题需要马上解决,这种想法会适得其反。那么如何做呢?

一般来说,一周岁孩子爱发脾气都是被家长关注出来的。

首先我们假设孩子发脾气是有道理的,那么我们要把问题分成两个部分,一是孩子合理的要求;二是孩子提意见的方式。举个例,孩子饿了,想喝牛奶而没有得到,于是大哭不止。饿了要喝牛奶是孩子的合理要求,大哭不止是孩子提意见的方式。家长本应该满足孩子的合理要求,但是,要告诉孩子:如果你好好地(平静地)告诉妈妈你想喝牛奶,妈妈会给你牛奶,但你大哭大闹,妈妈就不会给你牛奶。只有等到孩子不哭了,妈妈才给孩子牛奶,而不是妈妈立即给孩子牛奶来制止孩子哭闹。只要妈妈长期坚持前一种做法,孩子就会减少发脾气的次数,直至没有。如果妈妈始终采取后一种做法,孩子的脾气会越来越大。

另一种情况,孩子本是无理的要求被拒绝了而大发脾气。家长要采取冷处理,即不理会孩子的脾气,走开,不理不问不看。不要对孩子发脾气,因为这也是对孩子的一种“搭理”。只要没有人关注孩子在发脾气,孩子自会觉得没趣,慢慢会停止发脾气。当孩子平静下来后,家长要鼓励孩子此时的状态,比如可以说:妈妈喜欢你现在的样子。
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  yayama抢沙发那么快~~~~
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      太好喽
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太好了。好高兴呀,也祝宝妈网越办越好!
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  咱们网站的所有妈妈们都热烈欢迎美女心理专家哟~~
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这么年轻的心理专家美女
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